Magníficas predicciones para el 2009

Predicciones 2009

Comparado con el año que se inicia, el año que concluye recordará el paraíso en la tierra. Eso sí, el 2009 será muchísimo mejor que el 2010. Sin tratar de ser alarmistas, el 2010 será un año tan deplorable que un comité de las Naciones Unidas (NU) recomendará eludirlo totalmente e ir directamente al 2011.
Pues bien, he aquí nuestras profecías para el año que se inicia.

Enero: El año se iniciará con una suave transición, y las habituales tempestades, maremotos y sismos de grado nueve en remotas regiones de Asia. Habrá novedosos ataques suicidas en Irak y en Afganistán, esta vez a cargo de suegras, y la India concentrará 2 millones de soldados en su frontera con Pakistán, pero sólo para proteger peregrinos hindúes. En respuesta, Pakistán llevará 3 millones de efectivos militares a su frontera con la India, para proteger a sus peregrinos de los peregrinos hindúes.

Barack Obama se juramentará como nuevo presidente de EE. UU. ante 3 millones de personas, pero su coronación será postergada hasta el Día de Acción de Gracias.

Nuevas investigaciones arqueológicas ordenadas por la Asamblea Nacional (AN) de Venezuela determinarán que Simón Bolívar nunca escribió el Discurso de Angostura. Un documento de puño y letra del Libertador revelará que era un firme partidario de la reelección indefinida. Y las frases: "La continuación de la autoridad en un mismo individuo frecuentemente ha sido el término de los gobiernos democráticos" pues "el pueblo se acostumbra a obedecerle y él se acostumbra a mandarlo; de donde se origina la usurpación y la tiranía", será atribuida al apátrida Francisco de Paula Santander. Con eso está todo dicho.

Febrero: Inmersos en la crisis económica, los miembros de las Naciones Unidas (UN) ignorarán el comienzo de la guerra y se abocarán a seguir reduciendo las tasas de interés, a echar a millones de obreros y empleados, y a beneficiar a sus compinches.

Marzo: Al-Qaida deberá cancelar su ataque a Nueva York, porque esa ciudad, antro de la corrupción occidental, será rebautizada La Meca. La Estatua de la Libertad comenzará a lucir un velo a la altura de los ojos.

El presidente Barack Obama, enviará un proyecto de ley al Congreso para que se prohíba vender cargos públicos por parte de gobernadores, a menos se haga para proteger la seguridad nacional.

El crudo se cotizará el 10 de marzo a 2.000 dólares el barril. El 15 de marzo, descenderá a 15 centavos de dólar por barril. A fin de mes, la OPEP cesará la venta de crudo hasta determinar cual debe ser el precio promedio.

Vladimir Putin propondrá como lema de la nueva Rusia el ofrecimiento de la otra mejilla. El Vaticano le entablará una demanda por infracción de los derechos de propiedad intelectual.

El gobierno de Venezuela ordenará que el día conste de 12 horas, de las cuales ocho se dedicarán a observar con fervor religioso la propalación de Aló Presidente.

Junio: Para ahorrar energía, las naciones industrializadas eliminarán los meses de abril y de mayo.

Aprovechando la coyuntura, los gobernantes de todo el mundo robarán el dinero a los contribuyentes y lo guardarán en bóvedas especiales, en el túnel del tiempo.

Tres mil partidarios del líder bolivariano se concentrarán en la Plaza de San Pedro para exigirle al Papa que pida disculpas al líder ruso Vladimir Putin. Ante la negativa de las autoridades del Vaticano, los bolivarianos reclamarán para su líder el trono de San Pedro.

Agosto: La bolsa de valores de Nueva York funcionará exclusivamente los viernes y los lunes. El día viernes se anunciarán pérdidas catastróficas, y los inversionistas que no se lancen por las ventanas beberán la cicuta durante todo el fin de semana, aguardando la próxima debacle. El lunes, la bolsa cerrará en alza, reflotando las esperanzas, y los inversionistas sobrevivientes aguardarán la debacle del viernes. Eso nunca los defraudará. En el interín y para no aburrirse, jugarán a la ruleta rusa con todas las balas cargadas.

Aviones de la fuerza aérea norteamericana bombardearán concentraciones de talibanes en la frontera entre Afganistán y Pakistán. Treinta y cinco civiles saldrán ilesos por error.

Nuevas investigaciones arqueológicas ordenadas por la Asamblea Nacional de Venezuela determinarán que todos los dirigentes opositores venezolanos nacieron en Miami, y por lo tanto no pueden aspirar a cargo político alguno.

Septiembre: La AN de Venezuela declarará a la iglesia ortodoxa rusa como la iglesia oficial.

Octubre: Silvio Berlusconi será coronado rey de Italia, Sicilia y Cerdeña.

Vladimir Putin será coronado zar de todas las Rusias.

Noviembre: La semana venezolana estará dividida en los siguientes días: lunes, martes, miércoles, jueves, fulano, zutano y perengano. Los tres últimos días estarán dedicados al culto a la personalidad.

Las principales ciudades del mundo industrializado incorporarán un novedoso aditamento a su paisaje urbano: tanques de guerra en todas las esquinas, para controlar demostraciones de protesta tras el agravamiento de la crisis económica global.

Se filmará en Venezuela una nueva versión de los Diez Mandamientos, aunque con algunos cambios de escenario y de protagonistas, para adecuarla al socialismo del Siglo XXI.

Danny Glover hará el papel principal. El éxodo transcurrirá en la isla Española. Eso sí, la escena en que se parten las aguas será de verdad. El gobierno de Caracas mandará a construir un canal interoceánico para separar a Venezuela del resto del mundo.

Diciembre: El secretario de Defensa norteamericano Robert Gates anunciará que la crisis militar en Irak, Afganistán, el Medio Oriente, Pakistán, India, el sudeste asiático y la región andina, se profundizará más, antes de que haya mejoras.

El secretario del Tesoro norteamericano Timothy Geithner anunciará que la crisis económica global se profundizará más, antes de que haya mejoras.

El presidente norteamericano Barack Obama anunciará que la crisis, desde la A hasta la Zeta, se profundizará más, antes de que haya mejoras.

Venezuela, en cambio, navegará por el mar de la felicidad. El gobierno solucionará el problema de la reelección presidencial indefinida al estancarse a perpetuidad en el año 1998. Cada diciembre volverá a celebrarse el triunfo del presidente electo Hugo Chávez. El respaldo será abrumador. Inclusive opositores recalcitrantes, como Luis Miquilena, serán vistos partiendo el pan y dividiendo la sal con su ídolo. Las ventajas de estancarse en el año 1998 se extenderán a otros campos. Chávez deberá lidiar con un gobierno norteamericano liderado por Bill Clinton, más preocupado en seducir adolescentes feas que en andar echando vaina.

Bush seguirá gobernando Texas.


Fuente:

Tal Cual